П

Пассажирки, которым

Время на прочтение: 23 мин.

Пьеса в трех действиях

Действующие лица:

АРИНА, 45 лет

НАСТЯ, 28 лет

РАБОТНИК ПОЕЗДНОЙ БРИГАДЫ 1

РАБОТНИК ПОЕЗДНОЙ БРИГАДЫ 2

Пассажиры:

НЕДОВОЛЬНЫЙ ПАССАЖИР

ЖЕНА НЕДОВОЛЬНОГО ПАССАЖИРА

ОЧЕНЬ МИЛЫЙ РЕБЕНОК

МАМА НА ГРАНИ НЕРВНОГО СРЫВА

ПАССАЖИР, КОТОРОМУ НИЧЕГО НЕ ПОНЯТНО

БОЛТЛИВАЯ ПАССАЖИРКА

ПОДРУГА БОЛТЛИВОЙ ПАССАЖИРКИ

ПАССАЖИР, У КОТОРОГО ЕСТЬ РОДСТВЕННИК В АДМИНИСТРАЦИИ 

Действие первое

Сапсан «МоскваСанкт-Петербург», вагон экономкласса. Пустой ряд кресел, часть из них со столиками. Заходит Арина. Долго оглядывается. Наконец, садится к одному из столиков. Кладет рядом сумку. Достает косметичку. Приглаживает волосы, смотрит в зеркальце, припудривается, подкрашивает губы. Достает айфон, включает фронтальную камеру, некоторое время смотрит в нее и корчит сама себе рожи. Начинает записывать видео для сторис.

АРИНА. Привет, девочки. Ну что, как и обещала, вот вам видео прямо из Сапсана. Самые внимательные подписчицы уже поняли — я еду в Питер, в волшебный город на Неве, и там, на Неве, будет твориться волшебство, потому что на Неве…  твою мать (стирает видео, начинает заново). 

АРИНА. Девочки, привет, мои хорошие! Снимаю видео прямо из Сапсана для вас, мои хорошие… мои хорошие, мои хорошие, мои хорошие. Блин. (Стирает видео, начинает заново).

АРИНА. Любимые мои подписчицы! Пишу это видео специально для вас — вы же знаете, я делюсь с вами всем важным, что происходит в моей жизни. Сегодня я еду в Петербург, волшебный город на Неве. Самые внимательные уже знают, зачем я затеяла это волшебное путешествие. Ну а для менее внимательных я расскажу чуть позже. А пока — просто порадуйтесь вместе со мной. Предчувствие магии щекочет меня нежно, как будто перьями какой-то волшебной птицы. Я оглядываюсь кругом с радостным изумлением и благодарностью. Я дышу всей грудью. Я подарю вам щепотку сердечного колдовства…

Мимо проходит Пассажир, которому ничего не понятно. 

ПАССАЖИР, КОТОРОМУ НИЧЕГО НЕ ПОНЯТНО. (Арине) Извините, вы не подскажете — поезд в какую сторону поедет? 

АРИНА. Вы не видите, я занята?

ПАССАЖИР, КОТОРОМУ НИЧЕГО НЕ ПОНЯТНО. Я специально купил билет по ходу движения, потому что против движения меня укачивает. А теперь думаю, может, я ошибся и купил против хода движения. Тогда меня укачает. 

АРИНА. Я вас еще раз спрашиваю — не видите, я занята?

ПАССАЖИР, КОТОРОМУ НИЧЕГО НЕ ПОНЯТНО. Чем заняты? Извините, я не понял. Я просто хотел узнать, в какую сторону едет поезд (уходит).

Арина стирает видео, но не снимает новое, вместо этого записывает войс. 

АРИНА. Лен, все успела, сижу уже. Ты давай по плану, посылку по марафону надо отправить, там победительница olenenok969, еще аватарка какая-то идиотская с морским видом, не ошибешься. Уборку как обычно, два платья у кровати валяются, их в химчистку. Остальное по расписанию. И что за херня с билетом, почему эконом? Ну будь ты немножко внимательнее, в который раз прошу. Хотя тут ничего, пусто. Надеюсь, никто и не появится. Все, пока не звони, надеюсь поспать. 

В вагон заходят Недовольный пассажир и Жена недовольного пассажира. За ними идут Очень милый ребенок, Мама на грани нервного срыва и Настя. Все, кроме Насти, рассаживаются на соседних местах. Настя подходит к столику Арины и внимательно изучает билет. 

ЖЕНА НЕДОВОЛЬНОГО ПАССАЖИРА: Еле успели, еле успели! Я же говорила, что паспорта надо заранее приготовить.

НЕДОВОЛЬНЫЙ ПАССАЖИР. Вообще-то, это я говорил.

ОЧЕНЬ МИЛЫЙ РЕБЕНОК. Ма-ам.

Настя садится напротив Арины. Теперь они сидят вдвоем за одним столиком друг напротив  друга. 

НАСТЯ. Добрый день.

АРИНА. Добрый. 

НАСТЯ. Вы в Питер едете?

АРИНА. Тут все в Питер. 

Добрый день, дамы и господа! С вами говорит машинист поезда Роман Гагарин. От лица компании «Российские железные дороги» и начальника поезда Валентина Комарова я рад приветствовать вас на борту высокоскоростного поезда Сапсан номер семьсот шестьдесят пять, следующего по маршруту МоскваСанкт-Петербург.

АРИНА. Они по фамилии там, что ли, сотрудников отбирают?

НАСТЯ. Что?

АРИНА. Гагарин, Комаров

НАСТЯ. Гагарин — это космонавт

АРИНА. Комаров — тоже космонавт

НАСТЯ. А.

Пауза.

НАСТЯ. Точно, вспомнила.

Пауза.

НАСТЯ. Я, вообще-то, знала, просто сразу в голову не пришло. 

Пауза.

НАСТЯ. А так я знаю. Гагарин, Комаров — космонавты. 

ОЧЕНЬ МИЛЫЙ РЕБЕНОК. Ма-а-а-а-ам.

Посадка окончена. Следующая остановка — Бологое. 

НАСТЯ. Как в детском стишке — это что за остановка, Бологое или Поповка? 

АРИНА. Иль.

НАСТЯ. Что?

АРИНА. Иль. А то ритм сбивается. Иль Поповка. 

НАСТЯ. Понятно.

НАСТЯ. А еще такое есть — На косогоре,

На травке устроясь,

Девочки ждут —

Вот появится поезд.

Мы в школе учили. 

АРИНА. Точно, стихи! Пост со стихами. (Достает телефон, начинает что-то гуглить).

Дамы и господа! Просим приготовить для проверки билеты и прослушать необходимую информацию. В пути вы можете воспользоваться услугами бистро, мобильных баров, бортового мини-офиса, заказать такси, оформить железнодорожные и авиабилеты, деловой проездной, дисконтную карту и приобрести билеты на экскурсии. 

ОЧЕНЬ МИЛЫЙ РЕБЕНОК. Ну ма-а-а-а-а-а-а-ам.

Обращаем ваше внимание, что курение, в том числе электронных сигарет, в поезде не допускается. Употребление алкогольных напитков разрешается в вагонах-бистро, а также вагонах первого и бизнес-классов при условии приобретения на борту. 

НЕДОВОЛЬНЫЙ ПАССАЖИР. Во как, чтоб бухать — надо эржэде заплатить.

Для обеспечения вашей безопасности поезд сопровождается сотрудниками транспортной безопасности. В вагонах ведется скрытое видеонаблюдение.

ЖЕНА НЕДОВОЛЬНОГО ПАССАЖИРА. Какое ж оно скрытое, если о нем уже сказали?

МАМА НА ГРАНИ НЕРВНОГО СРЫВА (ребенку). Ну что?

Компания «Российские железные дороги» поддерживает акцию благотворительного фонда. Приобретая авторские открытки фонда, вы делаете доброе дело.

НЕДОВОЛЬНЫЙ ПАССАЖИР. Мне бы кто доброе дело сделал.

Спасибо за вашу поддержку. Подробности в каталоге Сапсанshop и у работника поездной бригады. 

НАСТЯ. А я думала, это называется проводник. 

АРИНА. Нашла!

НАСТЯ. Что?

АРИНА. Стихи искала какие-нибудь, про поезд. Мне для инстаграма нужно. И картинка… Вы меня не сфотографируете? 

НАСТЯ. Конечно! А что тут куда нажимать? У меня просто не айфон…

АРИНА. Да тут несложно… вот сюда нажимать… (показывает).

НАСТЯ. Я собиралась купить айфон, но пока не купила. 

Арина позирует, Настя снимает.

НАСТЯ. Но я куплю, просто руки не дошли.

АРИНА. Еще вот так… и чуть сверху, чтобы подбородок полегче… 

НАСТЯ. Кажется, получилось.

АРИНА. Спасибо. 

НАСТЯ. Какая у вас камера хорошая.

АРИНА. Слишком хорошая!

НАСТЯ. Почему?

АРИНА. Все морщинки видно. Но спасибо Цукербергу за фильтры.

НАСТЯ. Это кто?

АРИНА. Владелец Фейсбука, а теперь и Инстаграма.

НАСТЯ. А Одноклассников?

АРИНА. У Одноклассников, наверное, другой владелец.

НАСТЯ. Я на Одноклассниках сижу. 

ОЧЕНЬ МИЛЫЙ РЕБЕНОК (маме). А где мы едем?

МАМА НА ГРАНИ НЕРВНОГО СРЫВА. В Сапсане. 

АРИНА (Насте). А вы не побудете моей фокус-группой?

НАСТЯ. Что?

АРИНА. Да стихотворение же хочу запостить про железную дорогу, вместе с фоткой, думаю, не мрачновато ли.

НАСТЯ. А! 

АРИНА. Под насыпью, во рву некошенном,

Лежит и смотрит, как живая,

В цветном платке, на косы брошенном,

Красивая и молодая.

НАСТЯ. Вообще, мрачновато. И где тут про железную дорогу.

АРИНА: Про железную дорогу дальше.

Вагоны шли привычной линией,

Подрагивали и скрипели;

Молчали желтые и синие;

В зеленых плакали и пели.

НАСТЯ. Так я не поняла, это про девушку или про поезд?

АРИНА. Это и про то и про другое. Проходящий поезд символизирует даром проходящую жизнь…. Вот: 

Так мчалась юность бесполезная,

В пустых мечтах изнемогая.

Тоска дорожная, железная

Свистела, сердце разрывая…

НАСТЯ. Ужас какой. Если честно, не понимаю, зачем такое постить в Одноклассниках. 

АРИНА. В инстаграме.

ОЧЕНЬ МИЛЫЙ РЕБЕНОК. Мы-е-дем-в-сап-сане!

НАСТЯ. Зачем это нужно — такая депрессуха. Как будто депрессухи в жизни не хватает.

АРИНА. Я заставляю своих читательниц думать. 

НАСТЯ. Зачем думать о том, что жизнь проходит бесполезная? 

АРИНА. Чтобы иметь смелость все изменить. Эта мысль хорошо продается.

НАСТЯ. Ну я не знаю.

АРИНА. Ладно, все равно фотки неудачные. 

НАСТЯ. Нет, мне очень понравилось, как вы это сказали. А знаете, зачем я еду в Питер? 

АРИНА. А зачем обычно молодые девушки ездят в Питер? Я в вашем возрасте ездила просто погулять.

НАСТЯ. Ну… да.

ОЧЕНЬ МИЛЫЙ РЕБЕНОК. В саааааааапсаааааааане!

По вагону проходит Работник поездной бригады 1. 

РАБОТНИК ПОЕЗДНОЙ БРИГАДЫ 1. Кофе, кофе кто желает…

АРИНА. Давайте. Я желаю.

НАСТЯ. И я. 

РАБОТНИК ПОЕЗДНОЙ БРИГАДЫ 1. Вам какой, с молоком, без молока? 

АРИНА. Мне лактозу уже лет пять как запретили. Давайте без молока. 

НАСТЯ. И мне.

РАБОТНИК ПОЕЗДНОЙ БРИГАДЫ 1. Есть эспрессо и лунго. 

НАСТЯ. Что такое лунго?

АРИНА. Это без молока и большой.

НАСТЯ. Очень большой?

РАБОТНИК ПОЕЗДНОЙ БРИГАДЫ 1. Эспрессо — 50 мл, двойной эспрессо — 80 мл, а лунго идет 110 мл.

АРИНА. Давайте лунго.

НАСТЯ. И мне давайте лунго, да! Лунго! 

РАБОТНИК ПОЕЗДНОЙ БРИГАДЫ 1. 350 рублей.

ОЧЕНЬ МИЛЫЙ РЕБЕНОК. Сапсан-наспас, Сапсан-наспас! 

Уважаемые дама и господа, по пути следования вы можете приобрести товары на борту, в том числе средства индивидуальной защиты, размещенные в каталоге Сапсанshop.

Настя берет каталог, открывает, начинает читать вслух.

НАСТЯ. Ежедневник «Красная площадь», две тысячи семьсот пятьдесят рублей. Рисунок «Красная площадь» отлично вписался в формат ежедневника. Здесь лето, зима, утро и вечер — метафора того, что будет внутри этой крайне полезной деловому человеку книжечки. Обложка выполнена из качественной экокожи, отмечать нужный разворот поможет закладка в виде красной ленты…

ОЧЕНЬ МИЛЫЙ РЕБЕНОК. Мам, а я кто?

МАМА НА ГРАНИ НЕРВНОГО СРЫВА. Ты мой котеночек. 

НАСТЯ. А я была в позапрошлом году на Красной площади. В Мавзолей ходила. Нас в школе не водили уже, думаю, вдруг Ленина похоронят, а я его так и не увижу. А я слегка простуженная была, так мне охранник замечание сделал, что я кашляю в присутствии покойника. А мою подругу попросил вынуть руки из карманов. 

ОЧЕНЬ МИЛЫЙ РЕБЕНОК. Я ко-те-но-чек.

НАСТЯ. Но вы не подумайте, это еще до ковида было. Он не потому мне замечание сделал, что подумал, что я могу заразить ковидом, вовсе нет. Я вообще к таким вещам очень ответственно отношусь, если бы у меня был ковид — я бы ни за что не пошла в Мавзолей. Мне все так и говорят — «Настя, ты очень ответственная». Я, кстати, Настя.

АРИНА. Арина.

НАСТЯ. Очень приятно. 

АРИНА. Так, этот голос Франкенштейна, кажется, пить в вагоне запрещал?

НАСТЯ. Да… Я хотела взять, но не взяла. Потому что заранее прочитала, что в этом вагоне не пьют. Хотя можно в спортивную бутылку намешать и никто не увидит. Они, наверное, для воды или для сока, но мы обычно туда вино наливаем перед прогулкой. Называется бутылка ссобойка. Но почему-то в этот раз брать ее не стала, я же не знаю, какие тут правила. 

ОЧЕНЬ МИЛЫЙ РЕБЕНОК. Я коз-ле-но-чек.

АРИНА. Вагон-бистро вроде через два от нашего.

НАСТЯ. Вагон-бистро, так странно звучит. Вагон-ресторан как-то привычнее. 

Я в таком поезде ни разу в жизни не ездила. Так-то от Москвы до Питера за тысячу рублей доехать можно. Даже меньше. Мой любимый поезд — «Белгород–Санкт-Петербург», там если в Москве подсесть, то выходит девятьсот сорок пять за все про все. 

АРИНА. А почему в этот раз в «Белгород» не подсели?

НАСТЯ. Может быть, смешно звучит, но мне очень важна была эта поездка. Я думаю, что после нее все пойдет по-другому. Совсем по-другому. И я решила потратиться. Бывают в жизни такие поворотные моменты…

АРИНА. Ну что, пойдем? 

НАСТЯ. Я не знаю… У меня сумки в начале вагона, их не сопрут?

АРИНА. Сопрут и в окно с ними, что ли? Тут и остановок почти нет.

Арина и Настя встают и идут к вагону-бистро.

ОЧЕНЬ МИЛЫЙ РЕБЕНОК. Я ля-гу-шо-но-чек….

Действие второе  

Сапсан, вагон-бистро. Настя и Арина снова сидят вдвоем за столиком.

АРИНА. Надеюсь, кормят здесь прилично.

НАСТЯ. А мы когда с бабушкой на море ездили — с собой брали курицу и вареные яйца.

АРИНА. И соль в спичечный коробок пересыпали.

НАСТЯ. А вы откуда знаете?

АРИНА. А вы думаете, я в поездах не ездила? Плацкарт «Москва–Севастополь» — перед каждыми летними каникулами. Из развлечений — в младших классах подтаявшее мороженое, в старших — теплая водка в тамбуре. 

Подходит Работник поездной бригады 2.

РАБОТНИК ПОЕЗДНОЙ БРИГАДЫ 2. Меню, пожалуйста.

Настя смущенно листает меню.

НАСТЯ. Как-то даже ничего и не хочется особо.

АРИНА. Угощаю. 

НАСТЯ. Что?

АРИНА. Надо отдавать миру, и тогда все вернется. Это такой закон вселенной. Если что-то отдать — то потом происходят чудеса. 

НАСТЯ. У меня почему-то не происходят. 

РАБОТНИК ПОЕЗДНОЙ БРИГАДЫ 2. Сразу закажете или попозже подойти? 

АРИНА. Сразу. Нам, пожалуйста, бутылочку просекко, овощи гриль с моцареллой… Так, что-что тут у вас от шефа? Дорада на подушке из порея? Давайте! Всего по две порции. 

НАСТЯ. Что-то много. 

АРИНА. Я же говорю, надо отдавать. От-да-вать. Это такой закон жизни. Всегда надо отдавать… Так, а сторис же я так и не записала. Сторис от доброй феечки. 

Арина роется в телефоне.

НАСТЯ. Простите, а у вас интернет ловит? 

АРИНА. Ну раз я сторис собралась выкладывать — значит, ловит.

НАСТЯ. А вы не могли бы посмотреть — как добраться из Петербурга в Ворносово?

АРИНА. Это что?

НАСТЯ. Это поселок такой. Мне туда нужно успеть сегодня.

АРИНА. Вы же в Питере гулять собирались. 

НАСТЯ. Ну, не совсем. 

АРИНА. Не совсем гулять?

НАСТЯ. Не совсем в Питере. 

АРИНА. Тут пишет 40 км. На такси быстро доедете.

НАСТЯ. Нет, такси не надо. (Врущим голосом) Не люблю просто такси. А маршрутки есть?

АРИНА. Ну да. Вот. Номер пятьсот двадцать один.

К столику подходит Работник поездной бригады 2 с бутылкой просекко. За ним плетется Пассажир, которому ничего не понятно.

ПАССАЖИР, КОТОРОМУ НИЧЕГО НЕ ПОНЯТНО. Извините, а у вас постное меню есть?

РАБОТНИК ПОЕЗДНОЙ БРИГАДЫ 2. Сейчас не пост.

ПАССАЖИР, КОТОРОМУ НИЧЕГО НЕ ПОНЯТНО. Я знаю. Но, может быть, есть постное меню?

РАБОТНИК ПОЕЗДНОЙ БРИГАДЫ 2. К сожалению, постное меню у нас только в пост.

ПАССАЖИР, КОТОРОМУ НИЧЕГО НЕ ПОНЯТНО. То есть сейчас нет поста и нет постного меню? 

РАБОТНИК ПОЕЗДНОЙ БРИГАДЫ 2. Совершенно верно. 

ПАССАЖИР, КОТОРОМУ НИЧЕГО НЕ ПОНЯТНО. Спасибо (уходит).

Работник поездной бригады 2 ставит на стол бутылку. 

РАБОТНИК ПОЕЗДНОЙ БРИГАДЫ 2. Разолью?

АРИНА. Давайте.

Работник поездной бригады 2 разливает вино по бокалам.

НАСТЯ. Спасибо. 

АРИНА (поднимает бокал). За знакомство! И давай на ты уже!

НАСТЯ. Давай.

АРИНА. Вот так! Я поехала не тем вагоном, которым хотела, а в результате такая приятная встреча! Как-то так, неплохой сюжет, давай запишем, ну что-то же надо уже записать. 

НАСТЯ. Куда?

АРИНа. Да ну в сторис же! Держи (дает Насте айфон), жми сюда и наводи на меня.

НАСТЯ. Опять фоткаться будем?

АРИНА. Видео писать. Любимые мои! Смотрите, с какой замечательной девушкой я сегодня познакомилась. Я поехала в Питер, возникла некоторая путаница с местами, но главное — что? Сделать из лимона лимонад!

НАСТЯ. Дом сгорел — клопы подохли.

АРИНА. Что?

НАСТЯ. Ну это то же самое, что лимон и лимонад. Все к лучшему.

АРИНА. Ладно. Потом запишем.

НАСТЯ. Я вот все думаю — вы так красиво говорили…

АРИНА. Ты красиво говорила.

НАСТЯ. Что?

АРИНА. Мы перешли на ты уже.

НАСТЯ. Да, извините. Извини. Извини, что я сказала извините. Ты говорила, что если много отдавать — то это возвращается. Как думаешь, может, и у меня сработает?

АРИНА. Может.

НАСТЯ. Я вообще довольно много отдаю… Маме помогаю, а езжу каждый день из Воскресенска в Москву на работу. Я менеджер в магазине постельного белья. У нас в Воскресенске, наверное, тоже есть магазины постельного белья, но там зарплаты другие. Меньше ста километров от Москвы, а все по-другому. И вот я езжу, езжу, уже всех коробейников в электричке знаю, помню, кто кроссворды продает, кто пластырь от бородавок, кто средство «Засоров нет». А прошу взамен почти ничего, одного маленького чуда. 

АРИНА. Это какого?

НАСТЯ. Ты знаешь, я же вовсе не погулять еду. Я еду… я еду замуж выходить.

АРИНА. Ну надо же! Ну давай за вас.

(Снова разливает, чокаются).

А он что, в этом твоем Ворнюхово живет?

НАСТЯ. Ворносово. И он там не живет. То есть живет, но временно.

АРИНА. Что, проекты какие-то?

НАСТЯ. Ну как проекты… Вообще-то, он сидит. Он заключенный. Зека их у нас называют, но мне это слово не нравится. Сразу представляется кто-то ужасный, лысый, с золотыми зубами и татуировками. Он узник, вот. Узник — хорошее слово. Узник — это мне нравится. Как в «Графе Монте-Кристо». Фух, сказала и даже легче стало.

Подходит работник поездной бригады 2, приносит еду, расставляет тарелки. 

АРИНА. Понятно. Ты молодец, что его не бросаешь. Молодец, да. Хотя ты должна понимать, что не обязана. У всех свои проблемы. 

НАСТЯ. Да нет, вообще-то, мы там и познакомились.

АРИНА. Где?

НАСТЯ. В тюрьме.

АРИНА. Ты что, тоже сидела?

НАСТЯ. Да нет, я сидела в интернете. На сайте знакомств.

АРИНА. Так.

НАСТЯ. И он там сидел.

АРИНА. Он сидел в тюрьме, это я уже поняла.

НАСТЯ. Он и в тюрьме, и на сайте. Как-то подключался, я не спрашивала. У него такая анкета интересная была. То есть, честно говоря, не очень интересная, но мне понравилась. Там было написано, что он обычный парень, ищет любви. И еще кто не совершает ошибок — стоит на месте. Что-то такое умное, вот как вы говорите.

АРИНА. Ты говоришь.

НАСТЯ. Вот как ты говоришь. И он написал, что ищет верную девушку и хочет семью. И что семья — это семь я. Я вот тоже так считаю. 

АРИНА: Овощи как, вкусные? 

НАСТЯ. И еще там было, что он устал блудить по миру неприкаянным. Да, спасибо.

АРИНА. А за что сидит?

НАСТЯ. Его подставили. 

АРИНА. Понятно. 

НАСТЯ. Да нет, вы не думайте, он не оправдывался!

АРИНА. Ты не думай.

НАСТЯ. Не думай-не думай. Просто сказал — так получилось. Не пытался вину с себя снять. Я сама уже потом догадалась, что подставили. Сам из Ульяновска. Еще написал, что ему нужна спокойная, адекватная, без вредных привычек. Я ему сразу сообщила, что я курю. Не хотела врать. Не так чтобы много, но курю. А ты куришь?

АРИНА. Уже нет. Раньше можно было в кафе нормально курить с чашкой кофе, а теперь позапрещали все. 

НАСТЯ. С чашкой лунго.

АРИНА. Что?

НАСТЯ. Раньше можно было нормально курить с чашкой лунго. 

АРИНА. И это тоже.

НАСТЯ. И он мне пишет — я верю в любовь с первого взгляда и любовь по интернету, может, это глупо, но я верю. Ну, и я верю. Мне же из Воскресенска до Казанского вокзала каждый день час тридцать семь в одну сторону, час тридцать семь в другую. И мне его страница попалась, когда я уже домой ехала после отвратительного дня. В Бронницах я наткнулась на анкету, на платформе 63-й километр захотела ему написать, с Белоозёрской до Виноградово писала, а потом до Трофимово собиралась с духом, чтобы отправить… А уже на платформе 88-й километр он мне ответил, представляешь!

АРИНА. И что ответил?

НАСТЯ. Спросил, чем по жизни занимаюсь. Интересовался. Написал, что ценит верность, преданность, умение ждать. А это ж прям про меня! Я в Одноклассниках видела такую картинку — фон красивый и подпись «просто она умела ждать как никто другой». Я сразу поняла, что это про таких, как я. 

АРИНА. То есть ты едешь к нему, а сама и не видела его никогда, так?

НАСТЯ. Не так! То есть вроде все верно, но не так. Мы уже как будто сто лет знакомы. Сразу на длительное свидание еду. Поженюсь, а потом дадут длительное. Не женам не дают. 

АРИНА. Так вот кто у нас ценности-то семейные блюдет! Федеральная служба исполнения наказаний — главные поборники традиционного уклада.

НАСТЯ. Будем потом внукам эту историю рассказывать — как бабушка и дедушка поженились, а сами друг друга до этого ни разу не видели. А на Новый год он мне прислал открытку поздравительную и подписался — Дед Мороз. Она, правда, уже к весне дошла, но неважно. Я ведь в Деда Мороза никогда не верила, и не потому, что такая умная была, а потому что у мамы не было сил этим заморачиваться, играть в это все. 

АРИНА (назидательно). Чтобы находить силы быть взрослым, надо полноценно побыть ребенком. 

НАСТЯ. Столько везу с собой. Поесть, переодеться, мыльно-рыльное…

АРИНА. Чего?

НАСТЯ. Ну, это они там так называют всякое. Шампунь, гель для душа. Пена для бритья. Соль для ванн.

АРИНА. Там что, и ванна есть?

НАСТЯ. Нет, ванны, наверное, нет.

АРИНА. Зачем же ты соль тогда везешь? 

НАСТЯ. Я не везу, это так, как пример мыльно-рыльного. Я еще еду везу. Мясо, супы.

АРИНА. У тебя что, супы в сумке?

НАСТЯ. Ну, заготовки для супов. Я все нарезала и сложила в сумку-холодильник. Свеклу соломкой, морковку кубиками, картошку ломтиками. Потом все соберу в борщ. На форумах пишут, там особо не наготовишься — одна кухня на несколько пар. Даже бывают конфликты. Я вот думаю, если будет конфликт — как мне себя вести? Не влезу — подумает, что слабачка, влезу — что скандалистка.

АРИНА. Ты дораду-то ешь, пока не остыла.

НАСТЯ. Но он у меня ничего не просил. Наоборот, говорил, ничего не надо, главное, чтобы ты в расходы не входила. Ну, в смысле, я. Только каш растворимых попросил. Но я сама так не могу. Не могу, чтобы любимый человек плохо ел. 

АРИНА. И лимончиком ее! 

НАСТЯ. Мне все говорят, ты чо, нормального найти не можешь? А я сама, что ли, нормальная? Нормальные дети в Деда Мороза верили. Вот мы познакомимся, двое ненормальных, и у нас начнется новая, нормальная жизнь. 

АРИНА. У человека две жизни, и вторая начинается, когда он понимает, что жизнь у него одна. 

НАСТЯ. Это тоже из твоих сторис?

АРИНА. Ну. 

НАСТЯ. Знаешь, у меня была подруга, она вот как-то так умела, что я ей всегда завидовала. Ей звонит парень, она берет трубку и орет — Дима? Да пошел ты на хер, Дима! И сбрасывает. А он еще потом и перезванивает. Я так тоже всегда хотела, но не могла. Я любое внимание к себе боялась потерять. 

Поезд прибывает на станцию Бологое. Стоянка поезда — одна минута. Просим не выходить из вагона пассажиров, чья поездка не окончена.

НАСТЯ. Остановка! Срочно в вагон!

АРИНА. Это зачем? Мы ж рыбу не доели.

НАСТЯ. Ну ты же говорила, что ничего не сопрут, потому что остановок нет. Так вот она — остановка!

АРИНА. Не волнуйся, салаты твои не сопрут.

НАСТЯ. Не салаты, а заготовки.

АРИНА. Заготовки для салатов тоже не сопрут.

НАСТЯ. Заготовки для борща.

Выход на станцию Бологое будет осуществляться из вагонов два, три, шесть, восемь и десять. Просим вас заблаговременно готовиться к выходу.

Появляется Пассажир, которому ничего не понятно. 

ПАССАЖИР, КОТОРОМУ НИЧЕГО НЕ ПОНЯТНО. Скажите, пожалуйста, а если поезд прибывает на станцию Бологое и выход осуществляется из вагонов два, три, шесть, восемь и десять, то из каких вагонов можно будет выходить в Санкт-Петербурге?

АРИНА. Думаю, в Санкт-Петербурге вы сможете выйти из любого вагона.

ПАССАЖИР, КОТОРОМУ НИЧЕГО НЕ ПОНЯТНО. То есть в Бологом я могу выйти только через вагоны два, три, шесть, восемь и десять, а в Санкт-Петербурге — через любой, в том числе через вагоны один, четыре, пять, семь и девять?

АРИНА. Думаю, так и есть.

ПАССАЖИР, КОТОРОМУ НИЧЕГО НЕ ПОНЯТНО. Спасибо! (Уходит).

АРИНА. А я еду участвовать в Круге.

НАСТЯ. Это что?

АРИНА. Это такой специальная практика. Чтобы отпустить все плохое.

НАСТЯ. Что тебе отпускать? Ты такая красивая. Такая уверенная в себе. Деньги есть на дораду, целых две заказала, и себе, и мне. 

АРИНА. От мужа осталось.

НАСТЯ. Ушел?

АРИНА. Умер.

НАСТЯ. Извини.

АРИНА. Не извиняйся. Старше был на двадцать семь лет, немудрено умереть-то. 

НАСТЯ. В принципе, да.

АРИНА. Круги — они такие… Исцеляющие. Ну, там в аннотации как написано — 

чтобы исцелить травмы и боль прошлого, наладить отношения с самой собой. Там такая ведущая… К ней в Москве очередь до следующего года. А в Питере вот ухватила место. Все после этой поездки по-новому пойдет. Все скоро изменится. 

НАСТЯ. Но я не очень поняла — что там происходит? В Кругу? 

АРИНА. В Круге.

НАСТЯ. Или там.

АРИНА. В Круге используются танцевальные и голосовые практики. И медитация вроде. Все блоки и зажимы снимаются. 

НАСТЯ. А у тебя есть зажимы?

АРИНА. Да до хрена! Я знаешь, как за наследство билась? Тут  у носорога зажимы появятся.

НАСТЯ. Это после смерти мужа, который старше тебя на двадцать семь лет?

АРИНА. А после чьей же. Он хотел, чтобы я отдала его дочке от первого брака загородный дом, целиком. Она здоровая кобыла, почти моя ровесница. А себе чтобы взяла квартиру. Но это нечестно. Дом стоит раз в пять дороже квартиры, и он принадлежит нам троим — ей, мне и моему сыну. Моему, правда, ничего не надо, он в Португалии учится и не хочет возвращаться. Говорит, чувствует воздух свободы. Ну, пусть там дышит своей свободой, а мне тут нужен дом. 

НАСТЯ. И ты не отдала?

АРИНА. Не отдала. Хотя он даже завещание написал, но есть способы… Я заслужила, в конце концов! А она нет. У нее и так был такой отец, за которого мне пришлось замуж выходить, а ей все мало. Ненавижу тех, кто с золотой ложкой родился и еще и жалуется. 

НАСТЯ. А ты без ложки?

АРИНА. Какая уж тут ложка. Сколько в моей жизни было съемных квартир с плесенью в ванной, и супов из кубиков, и ботинок из дерматина, который сейчас называется экокожа, но в ней один хрен холодно. Почему то, что я только ко второй половине жизни получила, кому-то дается с рождения? Мы так ругались, она мне даже в инстаграме изливала. Знает, что инстаграм — это важно, это тебе не в поезде с невестой графа Монте-Кристо откровенничать, там надо лицо держать. Кстати, сторис. Сраные эти сторис мы так и не записали. Держи давай. 

Арина дает Насте айфон.

АРИНА. Дорогие подписчицы! Вам, в общем-то, по херу, как пройдет мое путешествие и понравится ли мне, потому что вам я все равно скажу, что все было волшебно. Хотя хотелось бы, чтобы врать пришлось поменьше. Чтобы было не сто десять миллилитров вранья, а всего пятьдесят. Чтобы забылось что-то из того, что происходило в съемных квартирах и после теплой водки. Чтобы все изменилось, и я стала наконец похожа на собственные фотографии с фильтрами…

НАСТЯ. Еще фотошоп есть. Раньше все только фотошопом пользовались. 

Появляется Пассажир, которому ничего не понятно. 

ПАССАЖИР, КОТОРОМУ НИЧЕГО НЕ ПОНЯТНО. Извините, у меня вопрос. 

АРИНА. На хер иди.

НАСТЯ. Не обижайтесь на нее. Можете задать вопрос мне.

ПАССАЖИР, КОТОРОМУ НИЧЕГО НЕ ПОНЯТНО. Вы знаете, когда покупаешь билет в Сапсан, можно купить место сразу в вагоне-бистро. И сидеть тут всю поездку. Такой специальный билет. И в его стоимость входит еда на две тысячи рублей. Оплатил билет, а ешь как будто бесплатно.  

НАСТЯ. И что?

ПАССАЖИР, КОТОРОМУ НИЧЕГО НЕ ПОНЯТНО. А если я куплю билет за бонусы, войдет ли в него еда на две тысячи рублей? Или еду на две тысячи рублей все-таки надо будет оплатить двумя тысячами рублей? 

НАСТЯ. Я не знаю, честно говоря.

ПАССАЖИР, КОТОРОМУ НИЧЕГО НЕ ПОНЯТНО. То есть вы не знаете, смогу ли я поесть на две тысячи рублей без дополнительной оплаты, если я куплю билет в вагон-бистро за бонусы?

НАСТЯ. Не знаю.

ПАССАЖИР, КОТОРОМУ НИЧЕГО НЕ ПОНЯТНО. Спасибо (уходит).

НАСТЯ: Зуб болит… Болит, а я стесняюсь его лечить! Представляешь? Потому что мне надо ставить пломбы на три зуба и еще делать имплант. Но болит из этих четырех только один. Но я стесняюсь идти и просить залечить один, когда надо делать все… потому что врач станет на меня косо смотреть — мол, накопила только на один. Ну да, на один. Но когда я пойду и накоплю на четыре — тогда я и сделаю четыре.

К столику подходит Работник поездной бригады 2.

РАБОТНИК ПОЕЗДНОЙ БРИГАДЫ 2. Прошу прощения, у нас полтора часа до прибытия, вы что-то желаете заказать попозже или могу рассчитать вас? 

АРИНА. Рассчитывайте. 

НАСТЯ. Думаю, теперь все пойдет по-новому. Теперь у меня будет семья, и теперь я вылечу зубы. Недаром я на последние деньги билет купила! Это символ! В новую жизнь въезжаю на Сапсане!

АРИНА. Еще на маршрутке пятьсот двадцать один.

НАСТЯ. И на ней тоже, да. На ней тоже.

Действие третье 

Настя с Ариной снова в вагоне. Мамы с ребенком нет, наверное, они вышли в Бологом. Но в целом людей прибавилось — на местах сидят Недовольный пассажир, Жена недовольного пассажира, Болтливая пассажирка, Подруга болтливой пассажирки, Пассажир, которому ничего не понятно и Пассажир, у которого есть родственник в администрации. Арина с Настей проходят и садятся свои места. 

Раздается телефонный звонок — стандартная мелодия. Все пассажиры одновременно хватаются за карманы. 

НЕДОВОЛЬНЫЙ ПАССАЖИР. А, это не у меня.

ПАССАЖИР, КОТОРОМУ НИЧЕГО НЕ ПОНЯТНО. Это не мой? А чей? У кого-то такой же звонок, как у меня? 

БОЛТЛИВАЯ ПАССАЖИРКА. Это не мне. А я думала, Светка — она мне должна по поводу путевок набрать.

ПАССАЖИР,  У КОТОРОГО ЕСТЬ РОДСТВЕННИК В АДМИНИСТРАЦИИ (берет трубку). Да. Но не сейчас же. Не здесь. Я же не могу такие темы обсуждать в поезде. Понимать надо. Наберу потом сам знаешь откуда (кладет трубку). 

Для безопасности здоровья наших пассажиров и работников открытое акционерное общество «Российские железные дороги» проводит комплекс профилактических мероприятий, направленных на предупреждение возникновения распространения заболевания. Мы тщательно готовим каждый состав к поездке, проводя влажную уборку и полную дезинфекцию. Осуществляем дополнительную дезинфекцию санитарных узлов и контактных поверхностей в течение всей поездки. Во всех наших поездах работает система обеззараживания воздуха, санитарные комнаты оснащены антисептическими средствами для дезинфекции рук. С целью профилактики гриппа, ОРВИ и коронавирусной инфекции «Роспотребнадзор» рекомендует: воздержаться от посещения мест с большим скоплением людей.

НАСТЯ. Зачем они это нам сейчас говорят? Мы же уже скопились в поезде.

ПАССАЖИР, У КОТОРОГО ЕСТЬ РОДСТВЕННИК В АДМИНИСТРАЦИИ. Им положено. 

ЖЕНА НЕДОВОЛЬНОГО ПАССАЖИРА. Это тест.

БОЛТЛИВАЯ ПАССАЖИРКА. Какой тест? 

ЖЕНА НЕДОВОЛЬНОГО ПАССАЖИРА. Вся эта корона — это большой тест! Сможем ли мы все выжить в новых условиях и адаптироваться к ним. 

АРИНА. О, начинается. Сколько я таких постов написала! Это шанс для нас начать новую жизнь — мир никогда не будет прежним, а значит что? Значит, мы сможем занять совершенно новое место в совершенно новом мире. 

Просим вас использовать средства индивидуальной защиты в магазинах, торговых центрах, а также при поездках в общественном транспорте.

НЕДОВОЛЬНЫЙ ПАССАЖИР. Мы, кажется, не в торговом центре.

ЖЕНА НЕДОВОЛЬНОГО ПАССАЖИРА. Ну тебе же сказали, им положено все это говорить. И шаблон, наверное, есть. 

В целях обеспечения профилактических мероприятий по предупреждению распространения вирусных заболеваний в поезде в поездке проводится бесконтактная термометрия.

БОЛТЛИВАЯ ПАССАЖИРКА. Ну и намеряете вы кому-нибудь температуру, вы что, высадите его? Остановочку сделаете и выкинете на просторах Ленобласти? 

НЕДОВОЛЬНЫЙ ПАССАЖИР. Тленобласти.

Средства индивидуальной защиты вы можете приобрести у проводника вашего вагона.

НАСТЯ. Втридорога, наверное, продают… Вот Арина говорит, что пандемия — шанс для нас, а я вот думаю, что раз пандемия есть — это кому-то выгодно. 

АРИНА. Я уже вообще ничего не говорю. Я передумала. 

НАСТЯ. Нет, ты говорила. Мир никогда не будет прежним, и мы в нем тоже… А вон жена моего двоюродного брата работает в аптеке — так у них, говорит, продажи выросли. Ей, правда, больше платить не стали, а вот владельцу аптеки хорошо. То есть я не говорю, что это ради Ольки, то есть ради жены двоюродного брата все, но ведь, наверное, это не только ей выгодно… ну, то есть не только владельцу ее аптеки. 

ПАССАЖИР, У КОТОРОГО РОДСТВЕННИК В АДМИНИСТРАЦИИ. Если что-то происходит — значит, для этого есть предпосылки. Просто так ничего не бывает. Манипулировать массовым сознанием очень просто.

НЕДОВОЛЬНЫЙ ПАССАЖИР. И что?

ПАССАЖИР, У КОТОРОГО РОДСТВЕННИК В АДМИНИСТРАЦИИ. А то, что понимать надо. И рассуждать логически. 

НАСТЯ. А правда про китайское правительство?

НЕДОВОЛЬНЫЙ ПАССАЖИР. Правда, что нас наебывают везде и правды нигде не найти.

ПОДРУГА БОЛТЛИВОЙ ПАССАЖИРКИ. Да, я тоже читала, что китайцы создали вирус как биологическое оружие. Правда, выходит, что против себя же и применили, но их там много, могут себе позволить. 

БОЛТЛИВАЯ ПАССАЖИРКА. Еще говорят, что нам волны 5G ослабили иммунитет, поэтому мы уязвимы перед вирусом. Ну я не знаю. Нет вроде научного исследования, которое бы доказывало ослабление иммунитета радиоволнами. Какое-то влияние, конечно, они оказывают, но не критическое. Про критическое не доказано научно. Я думаю, это все преувеличено. 

ПОДРУГА БОЛТЛИВОЙ ПАССАЖИРКИ. Это вообще уже. 

ПАССАЖИР, У КОТОРОГО ЕСТЬ РОДСТВЕННИК В АДМИНИСТРАЦИИ. В любом случае одна из целей достигнута. 

ЖЕНА НЕДОВОЛЬНОГО ПАССАЖИРА. Каких целей?

ПАССАЖИР, У КОТОРОГО ЕСТЬ РОДСТВЕННИК В АДМИНИСТРАЦИИ. Отучить работать.

НЕДОВОЛЬНЫЙ ПАССАЖИР. Отучить работать кого?

ЧЕЛОВЕК, У КОТОРОГО ЕСТЬ РОДСТВЕННИК В АДМИНИСТРАЦИИ. Людей. 

НАСТЯ. А чья цель тогда?

ЧЕЛОВЕК, У КОТОРОГО ЕСТЬ РОДСТВЕННИК В АДМИНИСТРАЦИИ. Надо уметь сопоставлять факты.

ЖЕНА НЕДОВОЛЬНОГО ПАССАЖИРА. По-моему, все только больше стали работать. 

БОЛТЛИВАЯ ПАССАЖИРКА. Кстати, да. Вот вроде закончили, выключили компьютеры, ну пусть не в шесть часов, но хотя бы в семь или восемь. А в одиннадцать один коллега укладывает детей, другой возвращается с прогулки с собакой, и все начинается заново. 

ПОДРУГА БОЛТЛИВОЙ ПАССАЖИРКИ. Да, телефон-то можно выключить, а чатики все равно не выключишь. 

НЕДОВОЛЬНЫЙ ПАССАЖИР. Хуже всего тому, вокруг кого есть и жаворонки, и совы. С утра его мучают одни, а вечером другие. 

ПАССАЖИР, У КОТОРОГО ЕСТЬ РОДСТВЕННИК В АДМИНИСТРАЦИИ. Понятная многоходовочка… 

НЕДОВОЛЬНЫЙ ПАССАЖИР.  Но студентов жалко. Нет процесса живого общения с педагогами. 

НАСТЯ. Я думаю, что они по-другому к этому относятся. Я на менеджера в колледже училась — с нами педагоги и так не разговаривали. Никакого, как вы говорите, процесса живого общения. 

НЕДОВОЛЬНЫЙ ПАССАЖИР. Я видел, как сдаются зачеты. Педагоги следят за тем, чтобы глаза не опускали. Опустил — незачет. Но это все бессмысленно, на крышку ноутбука вешается шпаргалка, где камера — прогрызается отверстие… Еще такое есть, что если в комнате кто-то еще или чей-то голос слышен — то тоже сразу незачет. 

ЖЕНА НЕДОВОЛЬНОГО ПАССАЖИРА. Ничего, и к этому приспособятся. Пришло время самых ловких. Новый мир. 

ПАССАЖИР, КОТОРОМУ НИЧЕГО НЕ ПОНЯТНО. Извините, а вы не подскажете, скоро этот новый мир настанет?

ПОДРУГА БОЛТЛИВОЙ ПАССАЖИРКИ. Скоро.

ПАССАЖИР, КОТОРОМУ НИЧЕГО НЕ ПОНЯТНО. Спасибо.

ПАССАЖИР, У КОТОРОГО РОДСТВЕННИК В АДМИНИСТРАЦИИ. В историческом масштабе скоро.

НАСТЯ. В историческом мне не надо. У меня детородный возраст кончится. 

НЕДОВОЛЬНЫЙ ПАССАЖИР. А педагог, получается, такая дежурная собака. Учитель — это пес, вот до чего мы дожили.

БОЛТЛИВАЯ ПАССАЖИРКА. А в Америке, говорят, больше нашего болели. И даже Меланья болела. 

ПОДРУГА БОЛТЛИВОЙ ПАССАЖИРКИ. А она от своего-то свинтила уже? 

БОЛТЛИВАЯ ПАССАЖИРКА. А должна была? Ну да, вроде как. 

ПОДРУГА БОЛТЛИВОЙ ПАССАЖИРКИ. Я слышала, что у нее там охлаждение.

Терпела из последних сил, пока он в политике был. Бедная, несчастная женщина.

НАСТЯ. Как-то Меланью не очень жалко. У меня проблем побольше, чем у нее.

НЕДОВОЛЬНЫЙ ПАССАЖИР. Ничего, сейчас вирус все перетряхнет, еще неизвестно, кого жальче станет. 

АРИНА. Скоро изменится все.

НАСТЯ. Ты же уже передумала.

АРИНА. Или нет. 

ЖЕНА НЕДОВОЛЬНОГО ПАССАЖИРА. И последние станут первыми.

ПАССАЖИР, У КОТОРОГО РОДСТВЕННИК В АДМИНИСТРАЦИИ. Как же.

БОЛТЛИВАЯ ПАССАЖИРКА. Говорят, что у нее двойник.

НАСТЯ. У кого?

ПОДРУГА БОЛТЛИВОЙ ПАССАЖИРКИ. У Меланьи. 

БОЛТЛИВАЯ ПАССАЖИРКА. Да они там про всех говорят. И про Елизавету — что она давно умерла и это ее копия правит. Черт его знает, во что верить, во что нет.

ПАССАЖИР, У КОТОРОГО РОДСТВЕННИК В АДМИНИСТРАЦИИ. Все сложнее, чем кажется. 

ПОДРУГА БОЛТЛИВОЙ ПАССАЖИРКИ. Но факт, что известные  лидеры появляются в сорока восьми местах в один день. 

БОЛТЛИВАЯ ПАССАЖИРКА. Меланья, наверное, тоже устала от приемов. Я такие фотографии видела, когда она сопровождает его на вертолете, когда он куда-то прилетел, то есть когда она якобы его сопровождает, когда он якобы куда-то прилетел, то есть прилетел-то он как раз не якобы… Короче! Летят они в вертолете, он выходит, а с ним не Меланья. А декларируется, что Меланья. Но на фотках видно — другое лицо. 

ПОДРУГА БОЛТЛИВОЙ ПАССАЖИРКИ. Ну задалбываешься же летать… Я вот уже и в Сапсане задолбалась. 

ПАССАЖИР, КОТОРОМУ НИЧЕГО НЕ ПОНЯТНО. Извините, а вы не подскажете, а в Петербурге какая погода? 

БОЛТЛИВАЯ ПАССАЖИРКА. Плохая, как всегда. 

ПАССАЖИР, КОТОРОМУ НИЧЕГО НЕ ПОНЯТНО. Спасибо.

ПОДРУГА БОЛТЛИВОЙ ПАССАЖИРКИ. Наташка выложила какую-то фотографию, они стоят на мостике на таком и все закутанные. Она еще шубу взяла. Вообще не поняла этого, в шубе неудобно путешествовать. 

БОЛТЛИВАЯ ПАССАЖИРКА. Ну, Наташка понятно почему в шубе. Она их еще менять будет каждый день, мешок с собой потащила. Но зато у нее есть шуба с капюшоном. А у меня вся одежда без капюшона, даже не знаю почему. Я вот это все, шарфы, шапки, ненавижу. Когда выбираю, что купить, обязательно в итоге оказывается, что капюшона нет, а вещь мне уже понравилась! Приходится покупать. 

ПАССАЖИР, КОТОРОМУ НИЧЕГО НЕ ПОНЯТНО. То есть вы любите с капюшоном, а носите без капюшона?

БОЛТЛИВАЯ ПАССАЖИРКА. Ношу, куда деваться. 

НАСТЯ. А нам же вроде обещали глобальное потепление? 

ПАССАЖИР, У КОТОРОГО РОДСТВЕННИК В АДМИНИСТРАЦИИ. Вбрасывают ложную повестку. 

НЕДОВОЛЬНЫЙ ПАССАЖИР. Не знаю, как насчет повестки, но если мы тут ждем нового прекрасного мира, то глобальное потепление ему всяко не повредит.

НАСТЯ. Какие разговоры умные! Вот что значит с приличными людьми ездить.

(Арине) Можно тебя на минутку?

АРИНА. Ну что?

НАСТЯ. Ну на минуточку.

Настя тащит Арину к краю сцены, в смысле, к полкам для багажа в начале вагона. Арина неохотно идет следом. Настя показывает Арине на две огромные сумки.

НАСТЯ. Вот, смотри! Стоят так же криво, как поставила! Никто не трогал. Вот я глупая. Тут контингент не тот, чтобы волноваться. 

АРИНА. Господи. 

НАСТЯ. А в электричке когда их везла — приходилось приглядывать. 

АРИНА. Слушай, ты понимаешь, что это все — идиотский план?

НАСТЯ. В смысле?

АРИНА. Да в смысле ты больная просто, понятно? Наглухо отъехавшая. К тебе, наверное, потому и Дед Мороз не ходил. Мама тебе наврала, что заморачиваться не хотела. А на самом деле она его звала, он просто из своей Лапландии видел, что девочка-то не в себе. 

НАСТЯ. Ах вот как. Не в себе, значит. Я, значит, не в себе. Как ты говоришь. А делала вид, что с пониманием отнеслась.

АРИНА. С пониманием, что дур таких днем с огнем не найдешь. 

НАСТЯ. Ну, извините. Ну, простите. Мы дуры, мы в инстаграме не сидим и наследство чужое не тратим. 

АРИНА. Замечательно. Выходим на поле социальной розни. 

НАСТЯ. Я, может, и поехавшая, но я хорошо вижу, что ты сама не веришь в то, что говоришь. Несешь херню и сама думаешь: уж не херню ли я несу? Херню, херню. Это ты как будто сама себе отвечаешь. И дальше несешь. Сама-то следуешь тому, что говоришь? 

АРИНА. А вот сейчас возьму и последую. 

НАСТЯ. Ну да. Ну да. Понятно. Ты когда мне отвечала «понятно», еще там, где мы рыбу ели, которую я, кстати, терпеть не могу, сразу было понятно, что ты на самом деле думаешь. Вот и я тебе теперь говорю — понятно. ПО-НЯТ-НО.

АРИНА (сама себя заводит). Не, ну а что. А действительно, говорю-говорю, а может, и действовать пора. Все реально надоело. Ты даже кое в чем права. Самопрезентация долбанная. Тумана чем больше нагонишь, тем больше тебя благодарят. Сама уже не понимаю, что сказать хотела, а читателям нравится. Фокусник утомился, у кролика миксоматоз, но непритязательной публике и так сойдет.

НАСТЯ (расчувствовавшись). Ты правда считаешь, что я кое в чем права? 

АРИНА. Ну. 

НАСТЯ. Ну так и мой план такой… как ты его назвала? В общем, не понравился тебе мой план. Ну да. Что я, не понимаю. А что делать еще? Надо же что-то делать. Я ищу, я пытаюсь. Нельзя же просто так сидеть и смотреть, жизнь уходит. Как там в твоих стихах было? Жизнь проезжает мимо, как Сапсан.

АРИНА. Там не так было. 

НАСТЯ. Ну так проезжает же. 

АРИНА. Нет, я вот сейчас вообще всерьез — может, бросить все? Прекратить советы в сети раздавать, а взять и спасти живого человека! Вот это был бы ход. Вот это фабула. Я все время себя спасала, а сейчас возьму и кого-нибудь другого спасу. 

НАСТЯ. Кого?

АРИНА. Тебя же, тебя, дура. Ленку свою помощницу уволю, будешь со мной работать. Приоденем тебя. Книжек почитаешь. И у меня смысл какой-никакой появится. Буду тебе как мамка. Только мамка просто жизнь дает, так себе жизнь-то обычно, а я тебе дам хорошую. 

НАСТЯ. Ничего себе. Ух ты. Ну, я даже не знаю. 

АРИНА. Сумки тут оставишь. Буду как Пигмалионка со своей Галатеей. 

НАСТЯ. Как же я в Ворносово без сумок поеду?

АРИНА. Да ты вообще туда не поедешь. Вот просто возьмешь и не поедешь. А я обрету успокоение в помощи. Может, я такого и искала. Спаси, чтобы спастись.

НАСТЯ. Так странно все. Так странно. Может, зря я в «Белгород–Санкт-Петербург» не подсела. Как хорошо, что не подсела. 

Уважаемые дамы и господа! Поезд прибывает в город Санкт-Петербург. 

Все пассажиры начинают тянуться к выходу.

Санкт-Петербург — один из российских городов-героев.

БОЛТЛИВАЯ ПАССАЖИРКА. Шутку придумала — когда даже город герой, а ты нет! 

ЖЕНА НЕДОВОЛЬНОГО ПАССАЖИРА. Город — герой, а я в своей жизни не герой.

БОЛТЛИВАЯ ПАССАЖИРКА. Ну вот такую шутку я и придумала.

ПОДРУГА БОЛТЛИВОЙ ПАССАЖИРКИ. Мне кажется, я ее уже где-то слышала.

Уважаемые родители. Убедительно просим вас соблюдать правила безопасности на железной дороге. Не оставляйте детей без присмотра, держите их за руку или на руках, снимайте наушники и капюшон вблизи пути, они могут помешать вам заметить приближающийся поезд. Будьте внимательны, находясь на объектах железнодорожного транспорта. Берегите свою жизнь и жизнь окружающих, особенно детей. Всего вам доброго.

НЕДОВОЛЬНЫЙ ПАССАЖИР. Чего это особенно детей? А кто уже вырос, тот свободен?

Поезд прибывает в город-герой Санкт-Петербург. Останавливается на станции. Пассажиры-не-герои высыпают на платформу. Настя вылезает, с трудом вытаскивая огромные сумки. Арина катит небольшой чемоданчик. 

АРИНА (говорит по телефону, оглядывается по сторонам). Але? Да, уже приехала. Вы где стоите? (Повышая голос) ГДЕ-СТО-И-ТЕ? Красненький заборчик? Не вижу. В смысле, у лужи, тут везде лужи. Я говорю, тут кругом одни лужи и заборчики. А, это да. Это вижу. А потом? Ну. Ну. Ладно. Цвет машины какой? Иду. 

Арина разворачивается и уходит. Другие пассажиры тоже расходятся. Настя остается одна на платформе. Ставит сумки на землю. Стоит, чего-то ждет. Вне поля видимости Насти, Арины и остальных четырехсот восьмидесяти шести пассажиров, приехавших на Сапсане, за углом привокзального кафе и чуть левее туалетов неохотно начинается новая жизнь. 

Занавес